Κρητικός.....Ζήνα???

Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την
barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού
να πει τα μαντάτα στο Μήτσο

"Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πού...ς!!!"

"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"

"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!"

"Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!"

Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!

Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο
Το κουκλόσπιτο της
barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει
στον φίλο του τον Μήτσο"

Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πού...ς!!
Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!"

"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι
γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!"

"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει
το κοπέλι!!"

Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο
Κρητικός ρωτάει το γιο του:

"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"

"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και
αστραφτερή!"

Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές
και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε
και ο μικρός είπε όλο χαρά:

"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με...!!!! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα???!!!!!!"

Μανάβικο USA vs GREECE

Happy Birhday !!!

Daddy at the park !!!

Πως αρχίζει ένας ευτυχισμένος γάμος ?

Boss Alarm

Που είναι οι πατάτες ?

Η έξυπνη γριούλα !!!

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών,
μια σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και
κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά
από το ελαφρό αεράκι. 
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας.
       - Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακούλα.
Η γριά σταματάει και λέει.
       - Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω
να μαζέψω μερικά.
       - Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
       - Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς
δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και
κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με
το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω:
ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
       - Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους
 κάνεις. Αντε να πας στο καλό. Α! και τι έχεις στην άλλη σακούλα;

       - Ε, δεν πληρώνουν και όλοι.

Ξανθιά Σύζυγος...και ταχυδρόμος..!!!

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα
τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα
της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από
τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..

Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η
πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

Τι χαριτωμένο το παιδάκι σας !!!

Σιγά τ' αυγά !

Όποιος νομίζει ότι το στήσιμο των dominos απαιτεί 
ιδιαίτερο ταλέντο, ας ρίξει μια ματιά παρακάτω :

Magic ???

House For SALE !!!

New fashion!!!

Little Brother !!!

Ο μικρός πυροσβέστης!!!

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από
τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα #....δια του!
Έτσι λεει στον πιτσιρικά:

- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο......γρήγορα

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

I_miss_you_too

Πρωινή - Απογευματινή Προσευχή!!!

3 Reasons to quit drinking

Αλκοτέστ!!!

ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

Ένας ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ κάθεται στο γραφείο του, και μέσα στη βαρεμάρα του, αποφασίζει να καθαρίσει

επιτέλους τα ντουλάπια του.

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3... Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβά λλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο 

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.
Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα..
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.. Αληθινές μαρτυρίες..
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψών ια. :( Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

Φώτης vs Παπαγάλου

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. «Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».

Πάμε για βολή;

/

mobile's fart tone!!!

Ο Μπάτλερ!!!

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.
Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.

ΜΕΝ 7!!! (Ο Τρισεκατομμυριούχος)

ΜΕΝ 6!!! (Ο Δισεκατομμυριούχος)

MEN 5!!! (Ο Εκατομμυριούχος)

ΜΕΝ 4!!! (Ο σωστός)

ΜΕΝ 3!!! (Ο ηλίθιος)

ΜΕΝ 2!!! (Ο άμυαλος)

ΜΕΝ 1!!!

Toilette

Upps!!!

Προσέξτε τον φωτογράφο!

Παράλογο - Παράνομο !!!

Ένας φοιτητής αφού έχει παραδόσει λευκή κόλλα πάει στον καθηγητή του και βάζει το εξής στοίχημα:
- Κύριε καθηγητά, θα σας βάλω ένα πρόβλημα και αν σε 24 ώρες δεν το έχετε λύσει θα με περάσετε με 10 στο μάθημά σας. Ο καθηγητής συμφώνησε και άκουσε το πρόβλημα:
"Τί είναι αυτό που είναι παράλογο και όχι παράνομο;
Τί είναι αυτό που είναι παράνομο αλλά όχι παράλογο;
Τί είναι αυτό που είναι και παράνομο και παράλογο;"
Ο καθηγητής προσπάθησε όλη τη μέρα να βγάλει άκρη και δεν τα κατάφερε. Οπότε όταν εμφανίστηκε στο γραφείο του ο φοιτητής τράβηξε την κόλλα του και μπροστά του του έβαλε 10. Αφού έφυγε κατευχαριστημένος ο φοιτητής ο καθηγητής πήγε σκασμένος στο κυλικείο να πιεί έναν καφέ.
Μόλις τον αντίκρυσε χολωμένο ο καφετζής τον ρώτησε τι έχει και μόλις άκουσε την ιστορία του απάντησε:
- Κε καθηγητά, η λύση είναι γνωστή σε όλο το πανεπιστήμιο και είναι η εξής:
Εσείς είστε 60 χρονών και έχετε παντρευτεί μία 22 χρονών. Αυτό είναι παράλογο και όχι παράνομο.
Ο φοιτητής τα έχει με τη γυναίκα σας. Αυτό είναι παράνομο αλλά όχι παράλογο.
Το γεγονος ότι περάσατε με 10 τον γκόμενο της γυναίκας σας ενώ έδωσε λευκή κόλλα, είναι και παράλογο και παράνομο!

Don_t_Look_Away_When_I_m_Talking_To_You!!!

Butterfly !!!

Δες τι μπορεί να πάθεις !!!

Gym !!!

Why Italian Restaurants Failed in Dubai

Waitress of the month

Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας...

Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες: να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση. Οι ιθαγενείς τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει... σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν.
Eρχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, και λέει στον αρχηγό:
- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.

ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ!!!

Εάν δεν μπορείς να διαβάσεις τι γράφει, ξαναδοκίμασε όμως αυτή την φορά τράβα τις άκρες των ματιών σου σαν να είσαι Κινέζος…

If you can not read what you write, try again but this time Pull the edges of your eyes like you're Chinese ...

The best friend!!!

Breakfast in bed...???

My morning run :-)

O ταξιτζής

Ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ......τάδε... νούμερο ταδε....
Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο...

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και ...σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου................

Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και...
πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;

Και ο εραστής:
- ΕΓΩ ποιος είμαι;;;...
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;;;.......

Μια φωτογραφία, τώρα που είμαστε όλοι εδώ;

Ανθρώπινη ζεστασιά...

Ναι, έχουμε απόλυτα ασφαλές πάρκιν!

Τον φαντάζεστε στη μεσαία θέση;

Unlucky!!!

Ασκήσεις για το λαιμό!!!

Mission Impossible Squirrel

Πινγκ Πονγκ με πιγκουίνο!!!

The Strong!!!

Stupid people!!!

Καρχαριάκι!!!

Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς
τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές
  αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες,
απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
  Κατάλαβες; πές τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και
τρώμε!
- Όχι, όχι... Πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο,
απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
  προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε,
επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες,
  απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση! Κατάλαβες τώρα; Πές τα και εσύ.
- Χμμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!
- ΟΧΙ, ΟΧΙ! Προσπάθησε ξανά...
- Τον βλέπω..., πλησιάζω αργά..., κάνουμε... 2 στροφές προς τα δεξιά... Δεν
τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...
- E, τι να σου πώ... Φάτον με τα σκατά!

Ο κόκορας !!!

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου"...και... ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει. Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω. 
 

Αφρικανική .. αστυνομία ..!!!

ΤΑ ΜΑΧΑΙΡΟΠΗΡΟΥΝΑ

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ήταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια! 
Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του. 
Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ήθελε κάτι. 
Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος: 
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ότι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρε τα και βάλε τα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου. 
- Ωραία, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλε τα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

_strip_tease_

ΑΓΓΕΛΙΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ ΜΕ ΛΙΓΑ ΧΛΜ

ΠΡΟΣΟΧΗ

Αυτή είναι μια πραγματική μικρή αγγελία 

(Πρέπει να διαβάσεις το κείμενο πριν δείς την  φωτογραφία που ακολουθεί) :

ΠΩΛΕΙΤΑΙ Volkswagen Golf,

πρώτο χέρι, χρώματος μπλε,

τεσσάρων ετών, με μόνο 11 km στο κοντέρ.
Έχουν χρησιμοποιηθεί μόνο η πρώτη και η όπισθεν.
Δεν έχει χρησιμοποιηθεί ποτέ εντός πόλεως ούτε για αγωνιστικούς σκοπούς.
Σταθμεύει πάντα σε ελεγχόμενο χώρο.
Διαθέτει:

* Εγγύηση εργοστασίου
* Λάστιχα εργοστασιακά
* Φρένα εργοστασιακά
* Λάδια και βενζίνη εργοστασιακά
Μηχανικοί έλεγχοι από τους αγοραστές δεκτοί (με έξοδα των ενδιαφερομένων).
Αιτία πώλησης: Aλλαγή επαγγέλματος

Σεβασμός στην τρίτη ηλικία!!!

Κυνηγοί

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν  για κυνήγι για πολλά χρόνια. Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.   Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.  Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα, είχε  ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.   Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?  Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.  Και πως έγινε αυτό, του λένε.   Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε:   Μάντεψε ποιος είναι?   Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.  Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά.  Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.   Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε:   Κάνε ότι θέλεις!    Να 'μαι κι εγώ εδώ!  Ήρθα!

Δεν το λες και πένθιμο το φορεματάκι...

Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο

1.  Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.
2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"
10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.


Και το καλύτερο από όλα:


14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.


Και για να κάνετε την δοκιμή: Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα.  Ανοιξε καιδες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.