ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ!!!

http://www.youtube.com/watch?v=lsoXA3xRcZ4&feature=related

Merry Christmas Καλά Χριστούγεννα

Δύο γιαγιάδες

Ένας νεαρός πάει στην παραλία να κάνει αμμόλουτρα και σκεπάζεται ολόκληρος με άμμο.
Του σηκώνεται όμως και το πουλί του βγαίνει έξω από την άμμο.
Παιρνάνε δύο γιαγιάδες και λέει η μία:
- Το βλέπεις Ελενίτσα;
- Το βλέπω, Σοφία.
- Που λες, Ελενίτσα, στα 10 μου το φοβόμουνα. Στα 20 το ντρεπόμουνα, στα 30 το απολάμβανα, στα 50 το πλήρωνα, και τώρα που δεν έχω κανένα ενδιαφέρον για αυτό, φυτρώνουν στην άμμο!

Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά ..

Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά ..
- Ρε Θανάση , εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση ;
- Τι είναι μετεμψύχωση ;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις , ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή , σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια .. .
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε , θα κάνουμε μια συμφωνία . Όποιος πεθάνει πρώτος , θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω , αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή .
- Εντάξει φίλε , έτσι θα γίνει !
Μετά από χρόνια πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του . Μήνες μετά από τη κηδεία , όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή ...
- Ναι ;
- Έλα φιλάρα , ο Θανάσης είμαι . Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση ....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει :
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα , τι γίνεται εκεί πάνω ;
- Ζωή και κότα φίλε μου ...Ξυπνάω το πρωί , τρώω , μετά κάνω έρωτα , μετά ξανά τρώω , ξανακάνω έρωτα ... αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ ! Όλο φαΐ και πήδημα είναι η ζωή μου ...
- Πού είσαι βρε Θανάση ; Στον Παράδεισο ;
- Ποιο Παράδεισο ρε φίλε ; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι !

Τα άδεια όπλα σκοτώνουν !!!

Γιωρίκας και Κωστίκας

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιουν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!

Παπανδρεου - Σαμαράς στη νέα διαφήμιση της Wind‏

Όταν είσαι αξιωματικός και έχεις ''σήμα'' ... δεν φοβάσαι !!!

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.

-Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς.

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:

-Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι.

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:

-Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ'
αυτό;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!

Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετώντας τα εργαλεία του, τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
-Το σήμα, δείξε του το σήμα!!!!!!!

Γυναίκα πιστολέρο!!!

Πίσω και σας έφαγα! 

Τούμπες για ΌΣΚΑΡ!!!

Μια Ξανθιά Οδηγός !!!

Σιγά να μη βραχείς!!!

ΠΩΣ ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΕΤΕ ΤΑ ΠΕΡΙ ΣΕΞ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ

ΠΩΣ ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΕΤΕ ΤΑ ΠΕΡΙ ΣΕΞ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ

ΝΕΑ ΜΕΤΡΑ vs ΥΠΝΟΣ

- Κοιμάσαι με τα νέα μέτρα; ρωτά ένας άνδρας τον φίλο του
- Άστα, φίλε… κάθε βράδυ βλέπω τον Βενιζέλο στον ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν ξανακοιμάμαι, εσύ;
- Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!
- Δηλαδή; Τι σαν μωρό;
- Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι… ξανασηκώνομαι, ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι …

Πρωταπριλιά !!!

‎-Μαμά, μαμά, τρέχα να δεις, ένα κύριος είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι με την υπηρέτρια!!
-Ένας κύριος?
-Πρωταπριλιά !!! Ο μπαμπάς είναι..

IV ΜΗ ΒΓΑΖΕΙΣ ΓΡΉΓΟΡΑ ΣΥΜΠΕΡΆΣΜΑΤΑ !!!

III ΜΗ ΒΓΑΖΕΙΣ ΓΡΉΓΟΡΑ ΣΥΜΠΕΡΆΣΜΑΤΑ !!!

II ΜΗ ΒΓΑΖΕΙΣ ΓΡΉΓΟΡΑ ΣΥΜΠΕΡΆΣΜΑΤΑ !!!

ΜΗ ΒΓΑΖΕΙΣ ΓΡΉΓΟΡΑ ΣΥΜΠΕΡΆΣΜΑΤΑ !!!

Surprise from husband to his wife to express her love

ΑΙΣΘΗTΗΡΑΣ ΠΑΡΚΑΡΙΣΜΑΤΟΣ 4ης ΓΕΝΙΑΣ

Ανοίξτε τον ήχο του υπολογιστή σας

για να ακούσετε τον ήχο που παράγει ο νέος αισθητήρας παρκαρίσματος 4ης γενιάς

που εξελίχθηκε απο την Μercedes σε συνεργασία με το Πακιστάν.

 

Παρκάρετε άνετα όπου θέλετε χωρίς να είναι αναγκαίο να βλέπετε τους καθρέφτες του αυτοκινήτου σας.

Εύκολη εγκατάσταση σε όλους τους τύπους αυτοκινήτων

και εύκολος στον χειρισμό του.

O κούνελος!!!!

 

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ  όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα. 

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και  να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος: 
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" 
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλακα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ.Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος".

Ποια διαφορά έχει ο θεός Δίας και η ομάδα Δίας;

Ποια διαφορά έχει ο θεός Δίας και η ομάδα Δίας;

Ο θεός Δίας ήταν πάντα στο Όλυμπο.    

Η ομάδα Δίας είναι πάντα στo Everest !!!

ΚΑΛΉ ΣΧΟΛΙΚΉ ΧΡΟΝΙΑ !!!

ΤΑ ΣΧΟΛΙΚΑ 2011 :

α)  Δηλαδη οποιο παιδακι γραφει καλα το διαγωνισμα του στο σχολειο το cd/dvdτου θα γινεται πλατινενιο ;;

β)  Η δασκάλα στους μαθητές:

      -Βγάλτε ενα άδειο cd. Γράφουμε διαγώνισμα σήμερα.

γ)  Αφου τα CD αντικατεστησαν τα βιβλια, δεν θα υπαρχουν καθηγητες αλλα dj's, τα σχολεια θα γινουν club και αντι για προσευχη θα ακουμε ενα remix του πατερ ημων! Θα ακυρωθουν οι πανελληνιες και στη θεση τους θα υπαρχουν οντισιον με κριτη τον Ηλια Ψινακη και ο καλυτερος μαθητης θα βραβευεται στα ΑΡΙΩΝ και το cd του θα γινεται πλατινιενο!!!  

Με εκτιμηση το Υπουργειο Παιδειας που μετονομαστηκε σε "Ελλαδα εχεις ταλέντο"

δ)  Συνελήφθη μαθητής ο οποίος είχε στην κατοχή του . μικροποσότητα βιβλίων  !!!

Αναρωτήθηκε κανείς γιατί δεν πήγε ΠΟΤΕ κανένας Έλληνας οδηγός στην Formula 1 ;

Αναρωτήθηκε κανείς γιατί δεν πήγε ΠΟΤΕ κανένας Έλληνας οδηγός στην Formula 1 ;

Γιατί πολύ απλά το μονοθέσιο ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΟΡΝΑ, ούτε τασάκι, CD player, θήκη για φραπέ και κινητό. Επίσης δεν σε αφήνουν να ξεκινήσεις αν δεν βάζεις ζώνη ασφαλείας και κράνος! Άσε που υπάρχει μόνο ένα φανάρι και αυτό δεν γίνεται να το παραβιάσεις, ούτε να ρίξεις κανένα μπινελίκι στον μπροστινό να ξεκινήσει γρήγορα! Με λίγα λόγια. ΟΔΗΓΗΣΗ ΧΩΡΙΣ ΝΟΗΜΑ!!!!

Εσείς ξέρετε το ΒΟΟΚ? Φοβερή ανακάλυψη !!!

Ειδη γυναικών‏

Γυναίκα DIAL -UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

 Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

 Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

 Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

 Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

 Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

 Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

 Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

 Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

 Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

 Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

 Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

 Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

 Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.

 Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.

 Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

 Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

 Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

 Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

 Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

 Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

 Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

 Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.

 Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!

 Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

 Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.

 Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

New Shoes Τα καινουργια παπουτσια των ....

Fight for Kisses!!!

WE ARE ALL THE SAME !!!‏ (C)

WE ARE ALL THE SAME !!!‏ (B)

WE ARE ALL THE SAME !!!‏

Incredible!!!

ΚΑΡΠΟΥΖΙ - MAΠΑ‏

My Blackberry Is Not Working!!!

http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI

Men vs Snake !!!

Επί δικτατορίας...

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε σωστό να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

Ένα ζευγάρι στο supermarket. !!!

Ένα ζευγάρι κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό; πετάγεται η σύζυγος.
-Εεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και αγοράζεις βότκες; Άστο γρήγορα πίσω.
Με βαριά καρδιά ο σύζυγος επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Περνώντας από το ράφι με τα καλλυντικάη γυναίκα παίρνει ένα κουτάκι και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτο; σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εε, κρέμα προσώπου...
-Και πόσο κάνει???
-58 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ θα δώσεις 58 για μια κρέμα;!
-Ε, να... για να με βλέπεις πιο όμορφη...
-Α ναι; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Παππούς 97 ετών !!!

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και... γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

5 idiots !!!

GERMAN TECHNOLOGY ??‏

You will NEVER guess what this ad is about

http://www.noob.us/humor/you-will-never-guess-what-this-ad-is-about/

SILVER ALERT !!!

SILVER ALERT !!!

Μπορειτε να βοηθησετε???

Πως μια γυναικα μπορει να ικανοποιησει 12 αντρες ταυτοχρονα.‏???

•Warning !!!

•Only click, if you think that you‘re open minded enough to handle the next photo! 

Η κοκα κολα τρελλαθηκε μετα απ'αυτη τη διαφημιση!!!

Πέθανε ο Γεωργιάδης!!!

Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Γεωργιάδη έκανε μια ανακάλυψη: Ο κύριος Γεωργιάδης είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Γεωργιάδης!!!

Ο σύζυγος!!!

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.

- Άσε με, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό.

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία!

- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!!!

SMS γυναίκας & άντρα

Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:   
   Αγάπη μου,   Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.   Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
   Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
   Σ' αγαπώ.
 
   Και εκείνος απάντησε:
   

Oι λίρες !!!

 

Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»
Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
 
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σκοτώσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σκοτώσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
 
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
 
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα τον σκοτώσουμε εδώ και τώρα!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σε σκοτώσουν εδώ και τώρα!»
Χωρικός: «Καλά... είναι πίσω από την αποθήκη»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»...

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!

 Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

Ο κερατάς της κρίσης

Ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ......τάδε... νούμερο ταδε....
Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο...

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και ...σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου................

Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και...
πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

keratea & asterix‏

Αρκουδος vs λαγος!!!

Θα γελάσετε μέχρι δακρύων...‏

Θα γελάσετε μέχρι δακρύων...‏

ΕΙΔΙΚΑ ΣΤΟ 2ο ΜΙΣΟ ΤΗΣ ΤΑΙΝΙΑΣ

http://sorisomail.com/partilha/83108.html?ref=nf

 

Τρεις ξανθιές!!!

Είναι τρεις ξανθιές και θέλουν να περάσουν το ποτάμι.
Εμφανίζεται τζίνι και λέει ότι θα πραγματοποιήσει 1 ευχή από την κάθε μία.
Λέει η πρώτη:
- Θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες 2.
Την κάνει το τζίνι κοκκινομάλλα και πάει αυτή βουτάει στο ποτάμι, παλεύει με το ρεύμα, αλλά καταφέρνει και κολυμπάει και περνάει.
Λέει η δεύτερη ξανθιά.
- Θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες ώστε να περάσω το ποτάμι με ευκολία.
Το τζίνι την κάνει μελαχρινή. Φτιάχνει αυτή μια σχεδία, και περνάει απέναντι.
Λέει και η τρίτη:
- Θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες δύο για να περάσω το ποτάμι χωρίς κόπο.
Το τζίνι την κάνει άντρα, και περνάει το ποτάμι από την γέφυρα!

Ξανθιά, νέα, όμορφη, ταξιδεύει !!!

Ενα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την
οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε
να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον
συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε
πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα.
Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται
λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της είπες?"

HΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΞΑΝΘΙΑΣ

Ημέρα 1η:Αγαπημένο μου ημερολόγιο.Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.Έχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η:Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και
δελφίνια!Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα-φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.


Ημέρα3η:Σήμερα ήμουν στην πισίνα.Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.Ο
Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή
και πέρασα υπέροχα.Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Συνέντευξη από τον πυροσβέστη!!!

Η εξέλιξη του ανθρώπου!

Το ποδοσφαιρο μετα τα 40 !!!

ΝΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΕ ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΠΑΓΕΤΟΥ!!!!

Γυναίκες - Αυτοκίνητα !!!

ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΜΕ ΑΝΕΠΑΡΚΗ ΦΩΤΙΣΜΟ….

Maxi transport….

Μήπως θέλεις γυαλιά ???

Ξύρισμα high technology !!!

Ρομαντική ατμόσφαιρα, Ρομαντικός χορός !!!

O λαγός !!!

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκωνα τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

- Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα;

'Έλα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και συ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας, να
τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος: 

Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
"Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει"
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος είναι πίσω από το σπίτι, και αν θέλει να πάει να τον δει.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
- Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
- Ναι, εγώ είμαι.
- Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει:

H θεοσεβούμενη κυρία!!!

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,
όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη
ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;

Παρακαλούνται οι αγγλομαθείς να απαντήσουν....

 Πώς θα μεταφράζατε το εξής:  
 
Ο μεθυσμένος μπαμπάς , μεθάει την νταντά των παιδιών του.
Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!
.
.

Καθαρά WC