Μητσομ ... με γκάστρωσες !!!

-Μωρό μ πρέπει ν σ  πω κάτι...
-πες μ...
-να... ξέρεις..
-τι?
-να μωρέ...
-Αντε με γκάστρωσες!
- μπινγκοο!!!!!!!!

ΕΝΑ ΜΕΝΤΙΟΥΜ ΑΠΟΚΑΛΥΠΤΕΙ ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΤΟΥ

ΠΡΟΣΈΞΤΕ ΤΟ

http://www.videoman.gr/32300

To σπουργίτι με τα μεγάλα μάτια!!!

Ένας δρυοκολάπτης σταματάει σε ένα κλαδί και μετά απο λίγο βλέπει ανάμεσα απο κάτι φύλλα δυο μεγάλα μάτια να τον κοιτάζουν :
- Κουκουβάγια είσαι; το ρωτάει
- Όχι, σπουργίτι!
- Τότε γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί χέζω...!!!

Μια φορά ....... και δεν μου άρεσε

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.
Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει :
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε…..
Ο ήρωας μας επιμένει :

- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα.
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί :
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπίρα;
- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι…
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι….!!!

Eπική διαφήμιση...‏

Dr House‏

Γενικές πληροφορίες:

Επικεφαλής της ιατρικής ομάδας μιας τηλεοπτικής σειράς είναι ο Γκρέγκορι Χάουζ (Gregory House), ένας αντισυμβατικός γιατρός, σπεσιαλίστας στον τομέα της διαγνωστικής ιατρικής.Η σειρά θα μπορούσε να χαρακτηριστεί ιατρικού μυστηρίου καθώς οι ασθένειες παρουσιάζονται ως εγκληματίες, για την ανακάλυψη των οποίων η ομάδα πρέπει να λειτουργήσει όπως η αστυνομία, συγκεντρώνοντας διάφορα στοιχεία, και πολύ συχνά να καταφύγει σε αμφιβόλου ηθικής και νομιμότητας πρακτικές για τη λύση του μυστηρίου. Εκτυλίσσεται στο φανταστικό νοσοκομείο Princeton-Plainsboro Teaching Hospital (PPTH).

Ο dr. Χάουζ, ένας ατίθασος, όσο και μεγαλοφυής γιατρός, ηγείται μιας επίλεκτης ομάδας διαγνωσιολόγων. Σχεδόν κάθε επεισόδιο ξεκινάει παρουσιάζοντας τα γεγονότα που οδήγησαν στην εμφάνιση των συμπτωμάτων του εκάστοτε ασθενή. Το επεισόδιο παρακολουθεί την προσπάθεια του Χάουζ και της ομάδας του να ανακαλύψουν ποια είναι η ασθένεια και να θεραπεύσουν τον ασθενή.

Ένα μεγάλο μέρος της πλοκής περιστρέφεται γύρω από τον εθισμό του Χάουζ στα οπιούχα παυσίπονα, κυρίως στο Vicodin, το οποίο καταναλώνει σε τεράστιες ποσότητες για να αντιμετωπίσει τον χρόνιο πόνο που του προκάλεσε η αφαίρεση ενός ανευρύσματος στο πόδι του.

... και παρακάτω ξεκινάνε οι περίφημες διαγνώσεις του:

The Dog‏

ΠΑΟΚ - ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗΣ 1 - 0

ΜΕΧΡΙ και τον Μπαμπινιώτη τάπωσαν όταν πήγε να δικαιολογηθεί γιατί έβαλε στο λήμμα «Βούλγαροι» την ερμηνεία: «οπαδοί του ΠΑΟΚ...». «Γιατί συνηθίζουν να τους φωνάζουν έτσι στο γήπεδο, έχει καθιερωθεί στο λεξικό», είπε τότε ο πρύτανης της Γλωσσολογίας.

 

«ΟΚ», απάντησε στο περιοδικό «ΕΨΙΛΟΝ» ο πρόεδρος των ΠΑΟΚτζήδων σε συνέντευξη που έδωσε στον Θωμά Σιώμο, «τότε κι εμείς θα φωνάζουμε συνέχεια στο γήπεδο: "πο---να - πο___να / του Μπαμπινιώτη η μάνα", μέχρι να καθιερωθεί, οπότε θα είναι αναγκασμένος δίπλα στο λήμμα «πο....να» να βάλει τη μάνα του».

ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΟ: Μόλις έλαβε ο Αλέξης Τσίπρας τη διερευνητική εντολή.....

Μόλις έλαβε ο Αλέξης Τσίπρας τη διερευνητική εντολή για τη διαπίστωση της δυνατότητας σχηματισμού κυβέρνησης

που να έχει την εμπιστοσύνη της Βουλής, συναντήθηκε με τους υπόλοιπους αρχηγούς των κομμάτων της Βουλής

και τους είπε: Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε κυβέρνηση.

Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.

Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει:

Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σαμαράς - Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!

Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.

Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:

Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!
Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!! Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!

Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.
Τσίπρας: Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!
Παπαρήγα: Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!

Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:

Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής!!!   Όλοι!!!!!!

Αν υπήρχε MEGA το 1821...‏

25η ΜΑΡΤΙΟΥ 2012... Με την ευκαιρία της Εθνικής μας εορτής, ας φανταστούμε αν υπήρχε το MEGA το 1821 τι είδους διαλόγους θα ακούγαμε από τους σημερινούς δημοσιογράφους.

Ας φανταστούμε π.χ. βραδυνό δελτίο στο MEGA μετά την εισβολή του Ιμπραήμ στο Μωριά
                         ​
Τρέμη. «Και ενώ η παγκόσμια κατάσταση είναι τόσο δύσκολη, υπάρχουν ακόμα κάποιοι αμετανόητοι που εξακολουθούν να στεναχωρούν τον πολυχρονεμένο μας σουλτάνο, που ο γιαραμπής να μας κόβει χρόνια και να του δίνει μέρες».

Πρετεντέρης. «Όχι μόνο αυτό Όλγα. Ενώ όλες οι υγιείς δυνάμεις του τόπου, κοτζαμπάσηδες-δεσποτάδες-​καραβοκύρηδες έχουν πλέον αντιληφθεί πως η χώρα χρειάζεται ηρεμία και ανάπτυξη γιατί αλλιώς οι Οθωμανοί θα σηκωθούν να φύγουν και θα μας αφήσουν μόνους μας, αυτοί οι αλιτήριοι κατσαπλιάδες, αυτές οι μειοψηφίες έχουν το θράσος να απειλούν τους νοικοκυραίους».

Τσίμας. «Έχεις δίκιο Γιάννη. Μάλιστα έμαθα πως αυτές οι περιθωριακές ομάδες κουκουλοφόρων – φουστανελοφόρων έχουν επικεφαλής έναν τύπο Κολοκοτρώνη, κάπως έτσι, που έχει το θράσος να απειλεί με βία, φωτιά και τσεκούρι, την φιλήσυχη πλειοψηφία που την αποκαλεί προσκυνημένη».

Καψής. «Πραγματικά δεν καταλαβαίνω τι λέτε τόση ώρα, όμως το αδελφάκι μου που είναι μέγας δραγουμάνος του Μεγάλου Βεζίρη στην Ιστανμπούλ μου είπε πως αυτός ο …κοτρώνης και τα άλλα μπουμπούκια εξτρεμιστές Παπαφλέσσας και λοιποί είναι η αιτία που η Υψηλή Πύλη μας έχει στην μπούκα».
Τρέμη. «Σωστά Μανώλη. Όμως έχουμε τον ίδιο τον τρομοκράτη στο τηλέφωνο να τον ανακρίνουμε. Κύριε Κολοκοτρώνη με ακούτε ; (Στα παράθυρα γύρω από την Τρέμη οι άλλοι τρεις κάνουν μορφασμούς απέχθειας).

Κολοκοτρώνης. «Συμπαθάτε με, δεν σας γρικώ καλά γιατί εδώ είμαστε έξω στον αέρα και το αγιάζι, και πέφτουν και κουμπουριές πότε – πότε».

Τρέμη. «Πείτε μας κ. Κολοκοτρώνη, που βρήκατε το θράσος να αναστατώνετε τον τόπο και να παραβιάζετε την νομιμότητα ; Αφού οι προύχοντες που μας κυβερνούν έχουν κάνει μνημόνιο με τον Ιμπραήμ, εσείς τώρα τι θέλετε ;»

Στο σπίτι των ηλικιωμένων κάποιος χτυπά την πόρτα

Στο σπίτι των ηλικιωμένων κάποιος χτυπά την πόρτα.

- Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος
- Και τι θες? λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
- Όχι, λέει η γιαγιά,  εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου?
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει

Χτυπά την πόρτα.

- Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ ...στο καφενείο θα τον βρεις!!!!!

Ο λογιστής τσεκάρει την φορολογική δήλωση

Ο λογιστής τσεκάρει την φορολογική δήλωση του πελάτη του:  

Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά.

Έβαλες το εξοχικό σπίτι?  Βέβαια απαντά.

Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντα.

Έβαλες το αμάξι? Βεβαίως απαντά

Έβαλες  τη γυναίκα του Μανωλιου που την έχεις γκόμενα ένα χρόνο τώρα?

Κάγκελο ο παίχτης.

·         Τι εννοείς ρε κουμπάρε? ρωτάει.

·         Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία, απαντά ο λογιστής. 

Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και ρωτάει:

·         Καλά δεν μου λες ..... τη γκόμενα τη δηλώνει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα η αυτός που έχει την επικαρπία?

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΌ KANE KLIK ΣΤΟ ΣΎΝΔΕΣΜΟ KAI ΔΏΣΕ TO ONOMA ΣOY!!!

http://obtampons.ca/apology 

ΔΥΟ καλές Γειτόνισσες

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη...
-Ήσουν άρρωστη;
-Όχι , γιατί ρωτάς;
-Ε να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει.
-Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;

Αν έχει φωνή ο Καλλιτέχνης τι να το κάνει το μικρόφωνο‏

ΙΤΑΛΟΙ ΟΔΗΓΟΙ...

Fabrizio

Rossi

ΨΑΧΝΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΣΑΟΥΝΑ

Βιομηχανία πληροφορικής - General Motors‏

Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
- Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα....

Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors δια στόματος M. West, έδωσε την εξής απάντηση:
- Αν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:

- Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατυχήματα 2 φορές τη μέρα χωρίς κάποια προφανή αιτία.

- Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.

- Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς να γνωρίζετε τον λόγο. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να σταματήσετε επιτόπου, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.

- Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε αυτό θα έπρεπε να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επαναγκατάσταση της μηχανής.

ΝΕΟΣ ΣΥΛΛΟΓΟΣ ΑΝΤΡΩΝ !!!

Σώθηκε ο 13ος και ο 14ος;

Μαθηματικά Γ' Δημοτικού:
-Έχεις μισθό 600€ καθαρά και πληρώνεσαι 14 φορές το χρόνο. Πόσα λεφτά παίρνεις το χρόνο;
600*14 = 8.400€
-Χάρη στη σκληρή μάχη των Ηγετών μας, το 14 παραμένει, αλλά το 600 γίνεται 450. Άρα, τώρα πόσα λεφτά παίρνεις το χρόνο;
450*14 = 6.300€
-Πόσα λεφτά δηλαδή, έχασες σε έναν χρόνο;
8.400-6.300 = 2.100€
-Πόσους μισθούς έχασες δηλαδή;
2.100/600 = 3,5.
-Άρα σώθηκε ο 13ος και ο 14ος;
ΟΧΙ μόνο δε σώθηκαν αλλά μαζί με αυτούς, χάθηκε και ο 12ος και ο μισός 11ος.
Συμπέρασμα: Ή μας κοροϊδεύουν ΟΛΟΙ ή δεν έχουν τελειώσει ΚΑΝ το Δημοτικό

Good suction !‏

Ο Μπέος

- Ο Μπέος εχει «στήσει» τον Chuck Norris σε ραντεβού.
- Ο Μπέος «έστησε» τον αγώνα Chuck Norris vs Bruce Lee στο Κολοσσαίο.
- Φήμες λένε ότι ο Μπέος «έστησε» και το Δαβίδ Vs Γολιάθ.
- Ο Μπέος είχε «στήσει» και τις εκλογές του 2000, ΝΔ στο ημίχρονο και ΠΑΣΟΚ τελικό.
- Ο Μπέος «έστησε» τον τρωικό πόλεμο και έστειλε το Δούρειο Ίππο στον Οδυσσέα.
- Η λύση για την κρίση. Στο υπουργείο οικονομικών Ψωμιάδης-Μπέος, να «στήνουν» παιχνίδια και να κερδίζει το κράτος.
- Ο Μπέος επαιξε Over ημίχρονο, Under τελικό. και το 'πιασε.
- Ο Μπέος «έστησε» τον αγώνα σκάκι Κασπάροφ εναντίον του Ηλεκτρονικού Υπολογιστή της IBΜ.
- Ο Μπέος «έστησε» και το Χαβάη 5-0.
- Ο Μπέος αν-έστησε το Λάζαρο.
- Τι έπαιξε ο Μπέος μόλις έφυγε από τον ανακριτή; Προφυλακιστέος ημίχρονο, έξω τελικό.
- Το ποτό που πίνει ο Μπέος είναι βότκα με «στημένο» λεμόνι.
- Το χυμό του ο Μπέος τον πίνει πάντα φρεσκο-»στημένο».
- Ο Μπέος «στήνει». μπλόκα στην τροχαία.
- Ο Μπέος έχει «στήσει» τα κινούμενα σχέδια, γι'αυτό κερδίζουν πάντα οι καλοί στο τέλος.
- Ο Μπέος είχε στήσει το Facebook πριν από τον Mark Zuckerberg.
- O Μπέος έχει «στήσει» τις σκηνές των αγανακτισμένων.
- Ο Μπέος «στήνει» πάγκο στην Ερμού.
- Τι είπε ο Μπέος όταν τον ανέκρινε ο εισαγγελέας; «Μαζί τα στήσαμε!»
- Η αγαπημένη φράση του Μπέου στο sex: »Στήσου» κι έρχομαι.
- Το αγαπημένο τραγούδι του Μπέου είναι το «Σε 'στησαν σε μια γωνιά».
- Ο Μπέος ποτέ δεν είχε κοπέλα γιατί την «έστηνε» στο πρώτο ραντεβού.
- Ο Μπέος πρωταγωνιστεί σε διαφημιστικό σποτ του «Πάμε Στοίχημα» με σλόγκαν: «Τό 'στησες! Τό 'παιξες;»
- O Μπέος στήνει πιο γρήγορα από τον καθένα τα έπιπλα του ΙΚΕΑ.
- Ο Μπέος δεν ανοίγει όλα του τα γράμματα. Μόνο τα συ-στημένα.
- Σοκ και. Μπέος.