Ελληνικό λιμάνι.

Ξένο καράβι φτάνει σε Ελληνικό λιμάνι.Ο λιμενάρχης φωνάζει στον ξένο μούτσο:
-Πέτα τους κάβους ρε!
-What?
-Τους κάβους πέτα ρε! Να δέσουμε το καράβι!
-What? Ι don' t understand!
-Τους κάβους ρε μαλάκα! Θα φύγετε στα ανοιχτά!
-What?
-Ρε συ! Do you speak English?
-Yes!
-Ε άντε γ@μήσου τότε πέτα τους κάβους να τελειώνουμε

Τι να κάνω ?

- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ....

ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΜΑ

10 ΦΡΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΑΚΟΥΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ΑΠΟ ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΜΑ:

1) Δε σου μαγείρεψα σήμερα παιδί μου, έχεις πάρει κιλά τελευταία
2) Μην παίρνεις ζακέτα, θα σκάσεις!
3) Ας μην έχει καλή δουλειά, αρκεί να κυνηγάει με πάθος τα όνειρα του
4) Να μην βρεις μια σταθερή δουλειά ακόμη, πρέπει να ψηθείς στη ζωή
5) Φύγε χωρίς να φας πρωινό, άργησες πολύ!
6) Μηχανή; Εννοείται! Σε εμπιστεύομαι απόλυτα
7) Δεν μπορώ να σου φτιάξω κέικ τώρα, είμαι κουρασμένη
8) Ναι αγάπη μου, αν δεν θέλεις μαγειρίτσα, μπορείς να παραγγείλεις ένα πιτόγυρο
9) Το πουκάμισο που φορούσες χθες δεν το έπλυνα, θα το αερίσουμε λίγο και είναι εντάξει!
10) Παιδί μου, πρέπει να το πάρεις απόφαση. Δεν μπορούμε να γίνουμε ΟΛΟΙ επιστήμονες…

Οικονομική κρίση!!!

• με κυνηγάνε ΔΕΗ και δαίμονες

• περάσαμε πρώτοι στην ανεργία στην Ευρώπη λεει.

Εχει γουσο να μας πιασουνε ντοπε και να ξεφτυλιστούμε παλι...

• Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες.

Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα...

• Γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους.

Που κάνω καταγγελία;

• -Πόσα βγάζεις το χρόνο;

-Αχ, μου φοροδιαφεύγει τώρα.

Δύο παππούδες με αλτσχάιμερ στην παραλία...

Δύο παππούδες με αλτσχάιμερ στην παραλία...
-Πάω να πάρω παγωτό.
-Πάρε και σε 'μένα.
-Πως; Θα το ξεχάσω.
-Να το λες από μέσα σου.
-Ωραία, τι θες;
-Κρέμα φράουλα.
Ξεκινάει ο παππούς και αρχίζει...
-Κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα... Αφού έχει
απομακρυνθεί λίγο, του φωνάζει ο άλλος.
-Βάλε και σιρόπι!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι, κρέμα φράουλα σιρόπι...
-Και λίγο σαντυγί!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι σαντυγί, κρέμα φράουλα σιρόπι
σαντυγί...
Μετά από κανένα μισάωρο, σκάει ο
παππούς με δύο τυρόπιτες στο χέρι.
-Τι είν' αυτό;
-Η τυρόπιτα που ζήτησες.
-Και η κόκα κόλα που σου είπα???

Το όνειρο κάθε γυναίκας !!!

Θαρραλέος

Θαρραλέος 
ειναι αυτός
που έχει διάρροια ...
και ρισκάρει
το κλ@σιμο !!!

Γυμναστήριο !!!!

Εδώ και δύο βδομάδες
έχω γραφτεί στο γυμναστήριο
και δεν έχω δει καμία διαφορά...
εχει γούστο να πρέπει 
να πηγαίνω κιόλας !!!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

*****

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

KAMENA 2013

Ανέκδοτα και ατάκες για τα ΙΚΕΑ και τα κεφτεδάκια που ...χλιμιντρίζουν!

- Έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ

- Ο γύρος αλόγου λέγεται καρουζέλ;

- Κεφτεδάκια παχνί

- Μια όμορφη κεφτέδα με 2 άλογα...

- Ιπποσιτιζόμαστε

- Σύμφωνα με ανακοίνωση της Φερράρι, από σήμερα το λογότυπο της εταιρείας θα είναι ένας κεφτές ΙΚΕΑ

- Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδάκι μου κι έγινε αλογόμυγα

- Με πόσα κεφτεδάκια από το ΙΚΕΑ φτιάχνω καρουζέλ;

- Φήμες λένε ότι ο ΣΕΦ στα ΙΚΕΑ ήθελε το ένα τ' άλογο να είναι άσπρο, όπως τα όνειρα που έκανε παιδί...

- Καταπληκτικά αυτά τα ΙΚΕΑ Forada

- Τα ΙΚΕΑ τον δεκαπενταύγουστο θα σερβίρουν το Αλογάκι της Παναγίας

- Aν τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ έχουν κρέας αλόγου, ο σολωμός έχει κρέας ιππόκαμπου;

- Το ΙΚΕΑ είπε ότι θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια από Δευτέρα... Και αυτό είναι ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ!!!

- Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ...

- Συνταγή για κιμά απ τα ΙΚΕΑ...
...Πρώτα βγάζουμε τη σέλα...

Ο παπάς κ ο αγιογράφος

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής. Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει. Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια... Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει: - Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη! Οπότε λέει και ο μάστορης: - Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..

Ο τερματοφύλακας

Σε εναν αγωνα ποδοσφαιρου ,η αθλια ομαδα χανει ηδη με 4-0,ενω οι αντιπαλοι τους κερδιζουν φαουλ.

Αμεσως στηνεται το τειχος,οταν ο τερματοφυλακας παρατηρει πως οι παικτες στεκονται αναποδα,με το προσωπο προς το τερμα!

-Τι κανετε εκει? Φωναζει. Γυριστε απο την αλλη πλευρα.

-Εισαι σοβαρος? Πεταγεται ενας απο τους παικτες. Και να χασουμαι τετοιο γκολ????????

Η ξανθιά και το γυφτάκι

Σταματάει μια ξανθιά σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.

Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.

Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:

- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!

και της λεει το γυφτάκι:

-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??